Jalur Belanja Berubah Pake AI dan TikTok: Niatnya Cari Pencerahan, Pulang-pulang Dompet Malah Tipis!

 

Piknik Sambil Belanja Online

Buset dah, ini dunia makin ke sini makin kaya film fiksi ilmiah tapi versi kere! Berdasarkan laporan riset beken McKinsey & Company edisi 2026, cara umat manusia nyari dan nentuin pilihan belanja sekarang udah berubah drastis. Namanya keren: tech-driven path to purchase alias jalur belanja yang disetir sama teknologi canggih.

Kalau zaman baheula emak-emak mesti ngibrit ke pasar pagi sambil nawar cabai ampe urat leher putus, sekarang anak muda cukup leyeh-leyeh di kasur sambil main HP. Tapi justru di sinilah letak kekocakannya. Mari kita bedah pake kacamata satir sarkas ala warga Jakarte!

1. Nanya Sama Robot AI, Pemilik Toko Asli Gigit Jari

Dulu, kalau orang mau beli gawai canggih atau skincare anti-tua, mereka bakal rajin ngebuka website resmi tokonya buat baca spesifikasi. Sekarang? Orang-orang pada malas! Mereka lebih demen nanya ke Generative AI kayak ChatGPT atau ngandelin fitur AI Overviews di mesin pencari.

Masalahnya, berdasarkan data laporan tersebut, website resmi milik brand pabrikan cuma dapet jatah kunjungan 1 sampai 2 persen doang dari hasil jawaban si robot! Bayangin tuh, yang punya pabrik udah modalin iklan miliaran rupiah, eh yang dibaca orang malah rangkuman bikinan robot yang kadang jawabannya ngadi-ngadi. Pemilik toko aslinya cuma bisa menangis meluk kardus kosong di pojokan gudang.

2. Gen Z dan Racun "Keranjang Kuning" Media Sosial

Bayar UKT Mahal, Lah Kok Cuma Jadi "Event Organizer" PPT Sama Pabrik Paper Dosen?

 

Kuliah Jaman Now

Zaman sekarang, kalo lu mampir ke media sosial, isinya kaga jauh-jauh dari ratapan anak kuliahan. Salah satunya yang lagi rame diunggah akun @curhatanmahasiswa.id: “Mahal-mahal bayar UKT, kuliah gue isinya cuma bikin PPT perkelompok terus tiap pertemuan presentasi sampe abis semester. Dosennya ngapain? Beliau hanya duduk manis di depan laptop ngerjain kepentingan dia/sambil kuliah S3”. Lah, kaga berhenti di situ pulak! Ada lagi sambungannya: “Wajib nulis artikel/paper buat lulus matkul, tapi nama dosennya harus dicantumin sebagai penulis wajib”.

Buset dah, makin hari perkuliahan makin kayak Outsourcing bertopeng akademis ya!

Perkuliahan Harusnya Gimana, Dosen Harusnya Bikin Apa?

Kalo difikir-fikir pake otak dingin, mahasiswa bayar UKT jutaan per semester itu niatnya nyari ilmu, diskusi, dapet insight dari para pakar yang gelar di depan ama belakang namanya udah kayak gerbong kereta. Harusnya, kelas itu jadi arena adu gagasan, tempat dosen membedah teori yang ruwet jadi gampang dicerna, bukannya malah jadi ajang Nonton Bareng (Nobar) slide Canva buatan mahasiswa dari minggu pertama sampe minggu ke-16!

In this economy, Siapa yang Bakal Jadi Dewa Penolong? Ekonomi Syariah atau Si Anak Baru (Tapi Lama) Ekonomi Koperasi?

 

Ekonomi Syariah atau Ekonomi Koperasi?

Muka lu pada kok pada kusut amat, Bang, Neng? Mana kerutan di jidat udah mirip lipatan martabak telur. Ya gimana kagak kusut, wong tontonan berita ekonomi belakangan ini kaga ada manis-manisnya pisan.

Coba liat aja hasil riset CELIOS terbaru tentang Konsentrasi Kekayaan Ekstrem—ketimpangan ekonomi di negeri kita tercinta ini bukannya makin rapat, malah makin melar kek karet celana kolor kendor. Bayangin aja, total kekayaan cuma dari 50 orang terkaya di Indonesia itu setara sama gabungan harta 55 juta warga (alias 20% populasi terbawah)! Bahkan, tumpukan kekayaan segelintir kaum elite ini jumlahnya melampaui seluruh Anggaran Pendapatan dan Belanja Negara (APBN) Indonesia. Si kaya makin melayang ke langit ke tujuh naik jet pribadi, si miskin makin tiarap di ubin basah.

BPS sih bilang angka kemiskinan kita ada di kisaran 9 persenan. Keliatannya imut ya? Tapi coba tanya Bank Dunia yang pakenya standar garis kemiskinan baru ($3,65–$6,85 per hari), lha kok jebol! Angka kemiskinan kita langsung melonjak drastis, nunjukin kalau jutaan warga kita sejatinya cuma sejengkal doang dari jurang kepepet.

Mana pengangguran masih berseliweran di mana-mana. Nyari kerjaan sekarang susahnya setengah mati, persyaratannya udah kayak nyari calon menantu raja: “Maksimal umur 22 tahun, pengalaman kerja 10 tahun, bisa bahasa Prancis sambil salto.” Lah, lawak betul!